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我今年四十一了，买赞他比我大三个月，赞网址诚赞低我们同村长大，信刷两家房子就隔了几排。刷快手浏

农村人家家户户都很熟，览量还经常有姻亲关系，抖音我二表姐就嫁给了他表舅家的买赞哥哥。

村里长辈看着我们长大，赞网址诚赞低小学一个班，信刷初中到镇中学上，刷快手浏离家也不远，览量都是抖音附近各个村的孩子，初一的时候同学还挺多，上着上着就越来越少，学不好回家种地的天天有。

我和他都是老师最喜欢的尖子生，天天被表扬，轮流当第一，村里人都以我们为骄傲，全镇都知道第一第二永远都是我们村的，但我是用功型，他是天才型。那时候就有人天天开玩笑让我们两家定亲。

我们都是家里老幺，但我上面四个哥哥，两个姐姐，生我纯粹是因为农村人那时候哪懂避孕，有了就生。他上面一个姐姐一个哥哥，爸妈岁数大了生的他，集全家疼爱于一身。

我努力学习是想摆脱贫困的家庭，他学习不努力，他就是会，就是脑子比一般人聪明一些。

当年中考就是一次选拔，分数由高到低可以选择不同的中专，我们两个五百多分的可以去当时最好的师专和医专，毕业就直接分配到学校或者医院。

但是我有个大学梦，那年代大学生还不普遍呢，尤其是我们那种小地方。后来继续上高中的只有我和他。学校在区里，我交不起宿舍费，他也不想住校，每天自然结伴来回。

他家给他弄了一辆28大铁驴，骑半个多小时也就到了。大铁驴没有后座，只有前面一根横杠。于是我们村里早起干活的人，傍晚在外面凉快的人，总能看见他骑个大铁架子上下学，俩胳膊中间夹着我。

不起哄是不可能的，小孩看见了都在后面追着跑，全村人都说我们像两口子，说他好福气，我们家三个女儿都眉清目秀的，最后一个没出嫁的让你小子得便宜了。连他爸妈他哥哥姐姐看见我都开玩笑说，要不你以后就嫁给我们老三吧！他爸爸到我们家串门的时候还说过，干脆结个亲家。

每次遇到这种，我都羞的脸发热，他就在旁边咧着嘴，露出一口白牙，笑得和傻子似的。

现在开车往返这段路就很快了，但是当时土路更多，夏天白天长，到了冬天，早晚都很黑的，有点害怕。

因为我经常胃疼，他冬天早起出门都会给我带一玻璃瓶热粥，路上放怀里暖胃，怕我着凉，塞给我的时候还常说"婆婆给你做的"。

有一回晚上天太黑，他骑车压到石头上，抖音低价刷点赞颠起来了，车子失去平衡摔出去的一瞬间他手不是条件反射的准备撑地，而是护住我的头，最后我没受伤，他头上磕出一个血口子，留了个疤。

他很聪明，高中数学每次都接近满分，我自觉智商普通，就是肯下功夫死读书。

我家里人太多，晚上永远是乱哄哄的，我有时候会跑过去找他，他自己有一间屋子，大多数时候都干正事，因为不知道他家人什么时候会推门进来，有时各自看着书，忽然抬起头相视一笑，觉得分外美好。

他也常来找我，借口送各种东西，我们全家热衷于留他吃饭，只要是饭点他出现了就不让他走，不管桌上做的是啥他都说好吃，其实我知道我们家寒酸的菜跟他们家比不了。

周末也没什么娱乐，冬天我会早起去他家田里看他帮他爸掀开塑料大棚的草帘子，日出的光打在他身上，我还离的很远，他从高处看见了就挥着胳膊喊我。

有时候他带我去冻的结实的小河沟里滑冰，有一次带我去大河堤边坐下，花半个小时凿了个窟窿，像模像样的钓鱼，最后鱼的影子都没见着，还傻乎乎在冷风里偎着坐了一下午。

其它季节好玩一些，去地里摘野草莓吃，有时候爬上他家大棚，并排躺在上面，看着昏黄日落，互相问问题，畅想长大以后的事。有一回我下来没踩稳，直接踩到塑料上，把他们家大棚戳了一个洞，要换这一大条的塑料都要换，我很害怕，他说没事没事，我就跟我爸说是我踩的。

高二暑假有一天晚上他家大狼狗找不着了，心疼的他到处找，第二天五点起来继续转着找，我起来发现他在街上，神情呆滞，絮絮叨叨地说狼狗是他从小养大的，现在丢了怎么办。我劝他，陪他一起转着找，走到邻村发现他的狼狗和一个母狗很悠闲的趴在一起，他喊都喊不走，笑疯了我都。

高考的那一年所有同学压力都很大，还有两个多月的时候，班里一个个子很高的男同学受不了压力跳河自杀了。

我们提到那个男同学总是很惋惜，不能理解因为高考压力这么年轻就自杀的他，还是家里独子，家庭条件也好，又不是非走上大学这一条路不可，何必呢，心理承受能力太差了吧。

直到我第一年高考落榜以后，我才理解了那个男生的绝望，从此以后我也明白了，永远别在没亲身经历的时候评论别人的痛苦，哪怕你也经历了同样的事，不同的人感受到的痛苦也有轻重大小，真的不要对别人品头论足。

他考上了天大，我离分数线差五分，所有人都没想到，因为我平时很稳，高考的时候也没觉得自己发挥失常了。痛苦的抉择后我选择复读，开学之前送他到大学报道，呆了两天，还在校门口合了影。

他到车站送我回家的时候，我坐在绿皮车里向外看他，他热的满头是汗，还不停地叮嘱我以后自己一个人住校要注意什么，说他等着我。

他说什么我都笑着点头答应，等车开走了看不见他了眼泪就下来了，隔了这么多年还能分毫不差的回忆起那种苦涩的失落感，就像我坐的火车是驶向了和他完全不同的人生轨迹，从此再难相交。

回去复读后我过了无比煎熬的一年，他走了什么都剩我自己了，我开始意识到我过去有多依赖他，自己好像什么都做不好，进入小一届的班级上课，老师也都不是原来的，感觉环境很陌生，压力大的成宿失眠，想干脆不睡了起来学习，又头疼的想吐。那一年身体出了很多问题，经常情绪失控，也有了自杀的念头，他每月给我写信寄到学校，每周日晚上给我打个电话，说的都是鼓励的话，但是我听着特别刺耳，冲他发脾气，然后内疚，压力愈发的大。

还没考试就知道完了，放榜以后差了14分，还不如第一年，没有学上，也没有像当初选择中专那样好的工作机会，我萎在家里哭，不吃饭，生病，谁劝都不行，感觉未来就是一片昏暗，没路可走。

当时还不懂阶级这个词，通俗的说就是觉得我以后永远配不上他了，也没有勇气再复读第三年。

萎靡了很久，原来好的时候是父母的夸口，村里人的骄傲，当他们知道我什么都考不上以后，所有人对我的态度都变了，父母看我在家吃闲饭别扭，唠唠叨叨，村里人恐怕拿我当成了茶余饭后的笑柄。

他父母对我的态度也有细微的变化，表面上和以前一样，但我总觉得笑容有点僵硬，我明白想必也觉得我配不上他家儿子了。

我在区里超市工作过一年，后来附近工厂招审计，托了关系，才进去了。

但我心态失衡的厉害，他放假回来，带着大学生那种朝气买赞会被别人看出来吗，对知识一如既往的渴望，过的是新鲜充实的大学生活。而我，已经在枯燥繁杂的工作中，失去了对生活的热情。

生活好像一滩死水，只有他能给我带来波澜，他给我讲大学里的生活，各种趣闻，室友们都来自哪里，谁呼噜太响，我很爱听他讲，想贴近他的生活，可是最后总是莫名其妙发了脾气，我知道我不是生他的气，我是恨自己，总觉得在他面前低了一等，害怕他充满希望和前途的未来根本容不下我。

害怕他爱上别人，那么多年轻开朗的女大学生，在自由的大学校园里，而我已经被一个小圈子框死了，我害怕失去他。

但是我用了最笨最蠢的方法，无理取闹，过度敏感，想挑战他忍耐我的极限，想以此证明他还爱我。

我表达能力实在有限，说不清楚到底怎样的变化，总之他肯定也觉得我慢慢变得不可理喻了。

后面越和他相处，越明显的觉得我们的圈子不同了，接触的朋友都不同了，思想，眼界，处事方法，知识水平，全都不同了，什么都不一样了。

我们变成两种人了，他也是太争气了，因为本科学习好，又到北京的一所大学读研了，现在是一所很有名的985，但是当年我不知道有没有这个叫法。

我等了他五年，五年异地，其中各种心酸，

冷战争吵，我压力大的时候，病了，难过，他都不在身边，他面临的困难，导师的压力，要做研究，那些东西，我也都不了解，也分担不了。

其实我早就明白，他毕业不会回来了，跟我在一块就是拖累他，至于以后把我带过去，更是痴人说梦了。他心里应该也明白的，但是我们都舍不得说结束。

最后还是我提的分手，农村出来的学生买赞会被别人看出来吗，像他那样通过学习改变了命运，太不容易了，我放他无牵无挂的走吧，当时觉得这样我也解脱了，分开对彼此都好。

他问我想好了吗？

我说想好了，这样下去谁都痛苦。

他就没再挽留。

他一直读到博士，毕业后留校做了教授，我们也各自在自己的圈子里组建家庭，他和同校的一个北京姑娘结了婚，我在本地相亲认识了我丈夫。

很符合题目问的，不能理解为什么会有人放弃深爱的人，选择和认识没几个月的人结婚。

就是我啊，我当时相了很多亲，一个都看不上，介绍人都惊了，问我到底想要怎样条件的。相到我丈夫这一个，我爸拍着桌子冲我吼，唾沫星子恨不能飞我脸上，

"你到底想干啥！从小到大你想上学我供着你上了，什么都依着你了，你现在都多大了！搞对象还这么挑！这个小伙子长得精神，父母都公务员，婚房都在区里买好了，你还想干啥！你想把我气死啊！你再大几岁二婚都没人要！”

不是他们条件不好，就是曾经沧海难为水吧，是啊，我还想要什么呀，就觉得既然不是他跟谁结婚不是结呢。

我前夫是个工人，婚前觉得他老实人好，婚后发现他嗜赌，打麻将玩的很大，而且成瘾，经常兴起玩到凌晨一两点回家，也不洗洗，倒头就睡，满身牌桌上的烟气。

因为这一个问题冷战热战无数，其实他其它方面还算好，但我可能智商情商都不高，不会聪明的解决问题，结婚数十年一直磕磕绊绊，到最后婚姻变成坟墓，最后协议离婚，女儿跟我。

期间和他没完全断了联系，因为父母家离的太近了，过年过节难免碰到，有机会就一起走走，聊聊彼此家庭，工作，孩子，很少去回忆以前。

我还看过他儿子的照片，小小年纪就带个眼镜，看起来就很聪明的样子，想必和他一样。

他问我过的怎么样，我从来都说好，报喜不报忧，尽力让脸上的笑不带着苦，我不知道我为什么不想让他知道。

我刚离婚不久的时候，一天晚上食物中毒，吐到虚脱，凌晨三点多被女儿叫的救护车拉到急诊，他大姐是医院的护士，正值夜班，看见我路走不稳，让女儿搀着，头发乱糟糟，估计脸色也是差的吓人，衣服上还粘着呕吐物，可能这幅模样实在是太惨了，我叫了她一声姐姐，也不知道她那一瞬间脑子里想到了什么，脱口而出“弟妹啊，你怎么了！”我的眼泪刷一下就下来了，原来不是只有我还记得。

输了两天液我基本好了，但是他回来到医院看我了，可能他姐姐也是对我们唏嘘不已吧。把我从医院送回家，还给我做了顿饭，粥熬的很烂。我想起了很多事，像高中冬天漆黑早晨的玻璃瓶那样的事。

他问我怎么会离婚，你不是一直说过的很好。我当时还是心理上太脆弱了吧，忍不住全都告诉他了，我还遭遇过家暴。

他听完紧紧抱着我抱了很久，我感觉到他也流泪了。

从那以后他隔几个月会回来看看我，也不会发生什么关系，我知道这可能就是精神出轨，说实在的，也很痛苦，因为明知道身边这个人永远都不可能是我的。连和他吃个饭，散散步这样的事，我都充满了罪疚感，怕被熟人看到。

有时候想，明明是我先认识他的呀，还不会说话就认识了，是我们先私定了终身，现在怎么就变成第三者了。

有时候又想只有领了结婚证的双方是合法的，你说你们以前经历过什么，说过非他/她不嫁/娶，有用么？你们现在这样算个什么？你不是昧着良心做着不道德的事么。

我没问过他他妻子知不知道我这个人的存在，其实她根本不用担心，我跟她那样高知的人根本比不了，我一定是相形见绌。

他还念着旧情，也不过是因为，我是当年墙上的一抹蚊子血，现在变成了他心头的一颗朱砂痣。

我们根本已经是两个阶级的人了，也许差的更多，偶尔见一面还好，如果每日朝夕相处，他恐怕很快会发现我这个人粗陋不堪。

我们能一块回忆过去，但是不能共同面对现在和未来。

我深知这一点，可是我离不开他，我可能就是又贱又婊。有时候想如果当初我就是死杠着不分手呢，如果当初再努力一点多考五分，至少有个学上，人生会不会完全不同，但是一切都晚了。

一四年我要做子宫切除手术，从住院开始他就一直在陪床。我不知道他怎么跟家里人说的，就是自私的觉得我需要他。

做完手术推出来人居然清醒了，莫名觉得刺骨的冷，张着嘴说不出来话，只能挤出一点声音，他把耳朵贴在我嘴边听，还是听不出来我想说什么，急的直叫大夫，求大夫看看我这样是不是太疼？

半睡半醒的时候听见他和我女儿说，以后要对妈妈好一点，她身体不好，又做了这么大手术，以后你一定要听话，不能惹她生气，她不能生气......

做完手术身体感觉元气大伤，恢复的很慢，有一个晚上我又情绪失控，拿手边够得着的东西往他身上砸，他不明白我突然怎么了，就上来抓着我两个胳膊不让我动，我让他滚，说不想看见他，以后永远不想看见他。

其实还是恨我自己，他在这照顾我我就总有冲动想马上逼他在我和他妻子之间选一个，可理智又告诉我你不能说，这种想法快把我逼疯了。

他痛苦的看着我说当初不是你说要分开的吗？

我说你不是也没挽留吗？

他说我以为你身边有了合适的人了不愿意等我了，我怕耽误你。

他现在当然可以说他也是为了我好，我也不能怪他，我们都听从理智的选择，害怕奋不顾身会输的一无所有。

他前年去了美国，半年以后把妻子儿子也都一起带去了，儿子要在美国上中学，他去之前说不会定居在那边，过两年等儿子适应好了就回来。

他走以后我没跟他打招呼就删了他的微信和所有联系方式，反正怎样都是痛苦，何必再让大洋彼岸的人牵动我的喜怒哀乐。他还是经常通过验证消息或者电邮问我好不好，身体怎样之类，说想起我就心疼，让我懂事一点，照顾好自己，按时吃饭。我看到会开心一会儿，过后又是心酸，但还会翻出来反复看，却从来不会回复，像个精神病人一样，独自对着手机，或笑或哭。

四十出头了，还没有活的明白，反而是不明不白，不知道自己到底想要什么，只知道现在的生活肯定不是我想要的。觉得自己肯定是抑郁症患者了，又不想吃药，有时候想健健身，办了张卡，又坚持不下来，有时候想振作一下开始新的生活，又不知道从哪里入手改变，除了他我也爱不上别的人。

总是把希望寄托在女儿身上，又觉得不妥，女儿的一生是她自己的，不应该背负别人的希望。

到了这个年纪，应该算女人的一个分水岭，变大妈的变大妈，修养好的增添了成熟优雅知性的气质。

我呢，身体大病小病越来越多，整天与慢性疼痛为伍，因为胃病瘦的干瘪，照镜子常觉得自己像将残的花，从未真正开放过，已经行将凋零了。

希望女儿快点长大，等她成熟独立了，我也就可以不活了，出什么问题也不治了，顺其自然死掉就好了，也许清明的时候他会给我带一束鲜花。

写的杂乱无章，实在是知识水平不高，不知道会不会有人看到这里，天都亮了，祝大家安好。

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已经过去一个月了，还陆续有知友看到，这几天我的女儿中考完了，分都估出来了，按她估出来的分进重点高中没问题，我总忍不住问她 "你有把握吗？你要不要再看一遍呀。" 把她问烦了，说答案给的可清楚了，一步一步都有，不可能差的多，让我准备好成为重点高中优秀学生的妈……

把她嘚瑟的了，我早她二十年就在那上学了，就是我高中母校啊！但是我自从毕业就觉得没脸再回去，总是从外面经过，以后可能不得不进去给她开家长会了，忍不住提前骄傲啊！

为了庆祝我们昨天过了个618，下了十几个订单，我打算好好活着，等快递了。这几天大家是不是都在看世界杯呢？我觉得巴西那个内马尔挺帅的，那么灵活，就是有点心疼他，打开电视没看多久，就发现他老被一推一个大跟头。

心情好就感觉有精神了，对周围的事开始感兴趣了，有力气去做点什么，我好久没有这种感觉了。

原来看过一个普及抑郁知识的短片，那个人把抑郁刻画成一条黑狗，这条黑狗在你脆弱的时候过来攻击你、压垮你，稍微有点力量它也不会走的很远，就在远处注视着你，那个人过了很多年也没摆脱这条黑狗，最终学会了与它共处。

我不知道这个好消息带给我的兴奋能持续多久，真希望从这开始，我就能彻底的摆脱过去，再也别掉回到之前昏昏沉沉一点力气都没有的状态中。

评论里有人说我把高知识高学历过度理想化了，现在好多大学生话都说不清楚，别说写出这样的文章。怎么可能啊？现在的00后多厉害啊，不光会学习，还要学特长，我女儿也从小就学这学那的，参加很多比赛活动呀，学一门艺术还得学一项运动，我们那年头的学生才是只会死读书。连话都表述不清的大学生恐怕从没对学习上过心吧，现在确实是最后一名都有学上了，但是孩子们还是对学习上点心吧，要不然在学校一去去一天都干嘛呀！

知识当然很重要，我就觉得现在的小姑娘打扮打扮都挺好看的，但是一说话，做什么表情什么动作，有没有接受过好的教育，可以看出来的。

我这个年龄的人更是，有没有气质全写在外面，可能我接触的高知人也不多吧，真觉得读书多的人不一样，举手投足能体现出来，那种从容知性我真的羡慕，总觉得自己差一点，做事畏畏缩缩的，所以一直有点耿耿于怀吧。

有些评论说我活该，从来不去争取，真的爱他当初为什么不去北京？放弃生活放弃自己，路是自己选的，就别说什么后悔。

这样说的人，你们应该是幸运的，可能没有经历过小时候顿顿吃咸菜的日子; 不会因为不小心勾破了衣服就挨打; 没有得肺炎了，父母告诉你想咳嗽忍着，最后不得不去医院，往后很久一直在埋怨花了多少钱; 没有在高考失败的时候被骂出洋相、扯臊 ；没有被家庭牢牢的拴住，刚工作以后年纪轻轻的，不能出去玩，休息日都要在家看哥哥们的孩子，淘小子们看不住，磕了碰了挨骂的还是我 ；现在不想结婚的年轻人很多吧，不会像我当年二十出头不结婚被爸爸说成给所有家里的人带来耻辱。

不是所有人都有你们那样好的条件的，可以慢慢培养出很多受益一生的心理品质，我的原生家庭不会在孩子努力的时候给什么鼓励和支持，只会在过程中质疑，失败的时候横加指责，警告你别指望我们，别拖累哥哥。

我当初进了国有体制内的工作，就像在巨大的未知和不安全中抓住了一根救命的稻草，不管怎么说这辈子生活有保障了，根本不敢想扔掉铁饭碗再去外面怎么样。

面对比我困难得多，依然顽强奋斗出点名堂的人，是值得敬佩的，但是我被这样的现实打败了，也不丢人，我本来也不坚强。

现在时代不一样了，一般家庭条件也都不错，我女儿她以后想出去多远，除了结婚以外做什么不知道成功与否的选择，就有底气多了，没有后顾之忧啊，她爷爷奶奶也就这一个孙女，总说以后家里所有房子存款都是她的，在外面失败几次，碰什么壁，家里托着，总不可能让她饿着冻着，实在不行还能回家，家里房子也够她吃一辈子了。

我不是埋怨父母没给什么好的条件，就是希望哪怕听一次，你受什么委屈了回家跟我们说这种话，没有的，永远都是给我打预防针，“你不赶早结婚以后岁数大了有个灾病的别指望哥哥们。” “你怎么怎么以后可别埋怨我们。”

给了我生命，却没有把应得的关爱分给我，这些年我去试着体谅他们，我爹妈还是民国出生的呢，清朝都没灭亡多久呢，还指望他们有多开明啊？以前家里也穷，东西少，向着哥哥就向着哥哥了，毕竟他们的孩子都是本姓人，家里没皇位不是有地么。

我爸总是把女儿们给的养老钱，去补贴给哥哥。初二回娘家，都是我和姐姐姐夫们买这买那，忙前忙后，哥哥嫂子们屋里坐着嗑瓜子聊着天，等着吃我们买来的做好的端上桌的好东西，走的时候还得拿几样我们给爹妈买的东西，初二的时候我们本来是客人。

凡此种种，也都看淡了习惯了。

还是只能尽做女儿的本分，多年来只爆发过一次，

是我和前夫带孩子回去看他们，我妈爱吃海鲜，买了很多螃蟹鱼虾和营养品，那时候我女儿还小呢，五六岁吧，我三哥在家，就找出一个塑料袋装着的那种散卖的大圆饼干给她，我们和哥哥聊会儿天，就发现我爸，驼着个背，不动声色的把装饼干的塑料袋往柜里锁，还把地上放着的一箱都长飞虫了的破葡萄也锁进去了。我前夫当时那表情，那种嘲讽，让我感觉自尊心被撕裂了。

我摔了我爸的暖瓶，出来在车上又开始愧疚，让那么大岁数的老人听着我歇斯底里。我前夫还是嘲笑着说你哭什么，就是这么扣的人。女儿哄我说她根本不爱吃那种饼干，她爱吃小熊饼干。

回去我给女儿把超市里能买到的饼干买了个遍，让她吃过的没吃过的都尝一下，前夫看我这种行为就是好笑，我也感觉自己是有点偏执了，就是缺个理解的人吧。

我对别人的爱都有回应，以前我看过的侄子侄女都和我很亲，就是在父母这，我不管给他们多少作为女儿的爱，我爸看我还是一文不值。

五六岁的小女孩那么可爱，嘴也甜，外人见了都想给她点好吃的，我爸怎么就觉得外孙女会贪他那点破饼干呢，亲爹亲妈还不如外人。

我也是羡慕他的家庭，一家人其乐融融，当初就觉得能嫁到这种家庭来多幸福啊，感觉被他和他家人完全的接纳了，他大姐一直对我很亲的，所以后来看见我才有那样的第一反应。

他替我把大棚塑料的事认下来，因为他在家里有安全感啊，知道不会有事的，在我看来根本过不去的坎儿，他都不用当回事。那次我还担心一晚上他会不会挨打，挨打的话会不会供出我，他爸妈找我来赔钱怎么办，我爹妈知道了都不敢想，一宿没睡好，第二天他来找我说他爸就让他以后小心点。

所以我怨恨贫穷，怨恨贫穷封闭导致的愚昧，现在也算摆脱了贫困，成了小康，所以我女儿想要什么，只要对她没害处，我都忍不住尽力满足她，不想让她失望，有的有点害处的，她一求我，我心也软了。

其实这些年我也没放弃过自己呀，看孩子喜欢的书和节目，我还看过全套哈利波特和盗墓笔记那种呢，还挺上瘾的。和她一块看电影，跑男什么的，她喜欢的明星我都知道，过一阵子换一个，就为了让她看我不落伍，永远有话可聊。

努力理解孩子每个年龄段的思维吧，就希望她明白什么事都可以和我说，我无条件的爱她信任她支持她，用我有限的人生经历，争取给她一点中肯的建议，让她心理上有个支撑。

她考完试告诉我她跟同班的男朋友分手了，因为中考这一个多月回家没怎么联系，那男孩跟补课的一个女生走的有点近了，她因为要考试就没说，考完就散了。

我问她那你失恋了不难过吗？她瞥我一眼说难过什么难过，没暑假作业得赶紧玩啊，以后有的是更帅的等着我。。。

她这样我有点担心，现在初中生好像都这样了，早恋，也没个常性，来硬的怕她逆反，只能千叮咛万嘱咐上学的时候有些事你不能干，当妈也是操碎了心呀。

我也挺佩服她的，面对这种情况还能学习第一，心理上不受什么波动，知道什么更重要一点，是我的话，恐怕脑子就被男朋友的事给充斥了，试也考不好，最后耽误了自己。

我当初所处的环境，如果有个明事理的长辈能给我一点指引，也许我那段感情就不会失败，但是都在说“ 你们离这么远不可能结婚，你最好趁年轻赶紧身边找个条件好的嫁了，你再耽误这辈子都不行了，他以后学成了看不上你就完了。”

当年也确实感觉到和他越来越大的差距，孙楠不就是成名后抛弃了支持他多年的女友吗。

我也是自卑敏感自怨自艾，在感情上也不成熟，那时候还是年轻吧，后来很多事明白了，不再放大自己在感情里的痛苦，知道更设身处地为对方想，可是一切都回不去了。

其实想起从前还是幸运的，从情窦初开的年纪就被他用心的爱过，否则我一定随便就被一点小恩小惠骗走了。

李宗盛写过一首歌，叫当爱已成往事，张国荣也唱过，歌词我句句都能听懂，

本来想放个视频，但我是真正的老阿姨，不会把网站上的视频变成手机里的，年轻人应该没听过吧。李宗盛说过 “ 希望能听懂我这首歌的人，又不用经历我这么多。”

但是，又怎么可能啊。

写这些就是觉得说出来好受一点，憋的太久了，出问题了，希望看见我这段经历的人，对感情有更深的思考吧。

可以的话给我留个言吧，我其实很喜欢和别人说话。但是年轻的小孩们别再叫我大姐了，我也没有那么老，小朋友都可喜欢我了。